# Casais contemporâneos: desafio de compartilhar

A busca por igualdade não é o problema; o problema é quando a igualdade é interpretada como comparação permanente e contabilização de esforços.

- Editoria: Cultura & Gestão
- Publicado em: 13 de novembro de 2026
- Endereço: https://ceoone.com.br/artigo/casais-contemporaneos-desafio-de-compartilhar
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![Flávio Lôbo Guimarães, de camisa polo branca, sorri diante de uma estante e de um quadro com um barco](https://pub-b80e49b2737940b3ab5d3f20d0578192.r2.dev/artigos/casais-contemporaneos-desafio-de-compartilhar-foto-horizontal.webp)

Foto: Arquivo pessoal

## Em resumo

- Os casais contemporâneos, livres e independentes, têm dificuldade de negociar papéis na transição para a parentalidade, e o divórcio muitas vezes acaba produzindo a divisão de responsabilidades que o casamento não conseguiu.
- O individualismo exacerbado e o enfraquecimento das instituições fragilizam o sentido de comunidade e dificultam projetos que exigem renúncia, dependência mútua e cooperação cotidiana.
- A busca por igualdade não é o problema; o problema é quando ela vira comparação permanente e contabilização de esforços, uma perseguição da simetria em que as limitações do outro são lidas como falta de empenho.

*Por Flávio Lôbo Guimarães*

"Meu casamento pode ter sido um fracasso, mas meu divórcio foi um sucesso", disse uma paciente que havia iniciado psicoterapia individual. Mãe de um filho pequeno e divorciada, ela admitia um pensamento que normalmente não se revela em voz alta: "Como é bom chegar em casa na sexta-feira, sabendo que meu filho está na casa do pai." Esse era um gozo revelado com constrangimento e culpa. "Será que não amo o meu filho?"

Não foi a única vez que ouvi uma confissão desse tipo no consultório, e seria muito tentador apenas julgá-la como imatura e egoísta. Mas o drama daquela mulher merece um olhar cuidadoso, pois diz respeito ao tempo em que vivemos e é sobre isso que pretendo refletir neste breve texto.

Nossos avós viveram num mundo mais previsível, com papéis familiares rigidamente definidos. Hoje, homens e mulheres precisam negociar funções, expectativas e responsabilidades que antes pareciam previamente estabelecidas.

As conquistas feministas ampliaram a liberdade das mulheres, implicando transformações profundas na dinâmica dos relacionamentos conjugais. Todos esses avanços foram realmente fundamentais, mas estão longe de evitar contradições ou proteger as pessoas do sofrimento. Quais são então, os desafios dos chamados casais contemporâneos?

Olhar para o fenômeno do divórcio ajuda a compreender alguns dilemas dos casais contemporâneos. Em minha prática clínica, escuto mulheres relatarem que, após o fim do casamento, muitos pais passaram a assumir mais responsabilidades com os filhos do que assumiam quando casados. Elas admitem que isso favoreceu o arrefecimento do clima de animosidade, ampliando a parceria com o ex-cônjuge, permitindo que ambos recuperassem algum espaço para a vida pessoal.

Mas será que é preciso o divórcio para que essas mudanças tão relevantes se operem na organização de um par parental contemporâneo? Por que pessoas livres e independentes não estão conseguindo negociar seus papéis na transição para a parentalidade?

## Exacerbação dos valores individualistas

O ideal moderno de autonomia individual favoreceu a obtenção de direitos na sociedade e dentro da família. Mas a exacerbação mais recente desses valores também gerou impacto negativo. Na contemporaneidade, o enfraquecimento das instituições fragiliza os vínculos de pertencimento. Se temos o ganho da liberdade, temos a perda da noção de comunidade, tornando mais difícil a sustentação de projetos que exigem renúncias, dependência mútua e cooperação cotidiana.

## A igualdade simétrica e a competição

Para compreender o cenário da transição para a parentalidade, o olhar para as questões de gênero é essencial. Abrir mão disso seria permitir a naturalização de diferenças que são culturais. Na contemporaneidade, a fluidez das normas sociais e dos papéis de gênero torna necessária a constante negociação das tarefas para que o casal chegue a uma distribuição igualitária. A busca por igualdade não é o problema; o problema é quando a igualdade é interpretada como comparação permanente e contabilização de esforços.

Como terapeuta de casal, procuro trazer à tona os jogos conversacionais. Não se trata apenas do que é dito, mas do como está sendo dito. Por vezes, parece que os cônjuges estão em tribunas de um debate político, tentando convencer a audiência de que os argumentos do oponente são absurdos:

"Chego exausto do trabalho e a primeira coisa que ela faz é me entregar o bebê!"

"Eu queria estar trabalhando numa boa atrás de um computador, conversando com os colegas, tomando um café. Isso seria descanso!"

Tenho a impressão de que, dessa forma, a lógica competitiva acaba contaminando a busca legítima por igualdade. Essa busca, que deveria ser um projeto compartilhado do casal, transforma-se numa arena de reivindicações individuais. Surge então, o que chamo de perseguição da simetria: a ideia de que toda diferença representa uma injustiça a ser corrigida.

"Ele não consegue colocar o bebê para dormir porque está de má vontade."

"Eu acharia ótimo estar em casa, podendo dormir de dia para compensar as noites em claro com o bebê!"

Nessa lógica, as dificuldades do outro deixam de ser percebidas como limitações reais e passam a ser interpretadas como falta de empenho ou de compromisso.

Volto então, à paciente que iniciou esta reflexão. Talvez seu alívio nas sextas-feiras não fosse um sinal de desamor pelo filho. Talvez revelasse apenas o esgotamento de quem precisou sustentar, por tempo demais, responsabilidades que poderiam ter sido compartilhadas. O seu sofrimento fala das dificuldades encontradas por muitos casais para reorganizar a vida quando deixam de ser apenas parceiros amorosos e se tornam também pai e mãe. A transição para a parentalidade continua sendo uma das tarefas mais complexas do ciclo de vida familiar, e talvez um dos maiores desafios do nosso tempo seja encontrar formas de atravessá-la sem que a liberdade conquistada se transforme em solidão.

*Flávio Lôbo Guimarães é psicólogo e psicoterapeuta.*

## Fontes e notas editoriais

- Publicado originalmente em O Estado de S. Paulo, seção Espaço Aberto, página A6, em 13 de novembro de 2026. Republicado com autorização.

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